Beneath the Rose

 

è strana la vita. credo che si chieda troppo a volte. sta sera ho avuto modo di parlare cn un uomo dal cuore tanto sensibile che a dir la verità leggo da anni. lui come altri è un eterno sognatore. brutta razza ha detto  perchè hanno un mondo tt loro. io gli ho risp che invece amo i sognatori e amo il loro mondo perchè forse son sognatrice anchio.. anche se la mia porzione di razionalità troppe volte è stata piu forte della sensibilità dell istinto dell amore.. per paura di stare bene. troppo vere queste parole. infatti troppe volte mi sono lasciata andare in direzioni che sapevo da subito fossero campate in aria e sbagliate.. prendendo per esempio casi come quel luca o quell arcy o cuscino. li il gioco era fin troppo facile.. e per questo ho voluto provare, sbagliando ogni volta. tanto sapevo che piu di terra nn potevo andare..  ma quando invece dal gioco si poteva passare ad altro.. bhe allora li sono sempre stata restia.. per il motivo opposto. per aver paura di scoprire altro. di lasciarmi andare troppo. di perdere la testa. di stare male e soprattutto di stare bene veramente. è strano da dire. ma non si capisce se non si entra in questo filo logico. sempre quel dannato senso di razionalità. di tener sotto controllo tutto. la paura... la paura. ma (guardate) quanto rimpiango tutto il tempo perduto. se in tt questo tempo avessi trovato il modo di lasciarmi andare... quant è bello "sbagliare" se dopo "l errore" (per chi lo reputa tale) capisci che quello che hai avuto è stato bellissimo. chiamatelo errore. si sto male è cosi.. avrei voluto entrare veramente a far parte della favola.. ed essere la principessa... forse non ci son riuscita. anzi.. "sono scesa da cavallo prima ancora di imparare a cavalcare.. (che brutta metafora)" ma non ho rimorsi. o perlomeno penso di non averne. anzi. adesso ho dei ricordi che prima nemmeno potevo immaginare.  il mio cuore conosce delle emozioni forti che prima ignorava.. se nn del tutto.. completamente. custodisco ricordi bellissimi. belli e tristi ma cmq belli. vorrei che tutto quello che ho "avuto in mano" non mi fosse sfuggito via tanto velocemente ma non ho rimorsi e nè rancori. perchè credo di aver capito qualcosa. e poi bisogna custodire ciò che si ha avuto. nessuno mi porterà via questo. e poi so per certo che tutto quello che ho vissuto è stato vero. oltre che bellissimo.

rimpiango solo di non essermi lasciata andare tempo prima. ma come si sa.. non c è tempo logico in queste cose. nè forze nè obblighi. solo direzioni che si incontrano e si scontrano per poi  riprendere il proprio percorso.. e chissà.. per rincontrarsi di nuovo.... come i binari di un treno è vero.

mi auguro che tu abbia avuto modo di leggere quello che ti ho scritto in una lettera mandata per mail.

se nn è stato così non fa nulla... voglio solo che tu sappia che il mio pensiero è da te e  il tuo è con me. io ci sarò sempre e non è una frase fatta.

ciao... e mai addio.

.. è evidente lo stato di psicanalisi profondo affrontato oggi a lezione. le domande erano tante.. gli interventi mooltissimi ma anche banali. la differenza (che forse nn hanno capito).. era da fare tra : chi sembri e chi sei. non hanno capito. e alla domanda.. tu come ti definiresti in un emozione?.. -amore. cosa??? cazzo diiiici? amore? ma se manco è n emozione.. e poi rendendosi conto della fregnaccia si corresse con.. -io sono la gioia.. aahahAHAHAHHAHA ma cazzo dici.

ovviamente io sn stata zitta.. come mi sarei potuta definire? non conosco la risposta. come mi mostro e come sono realmente? non lo so. il bello è che me lo chiedevo da giorni anche parlando con stefano.. gli ho fatto la stessa domanda.. e mi sono risposta dicendo che io non son capace di prendere coscienza e di rispondermi. ma prendo le scorciatoie facendo risp gli altri al posto mio.. e questo è sbagliato.. perchè cosi mi auto convingo di essere quello che in realtà solamente sembro.. e secondo me.. io son tutt altro di quel che sembro. non so se mi spiego. il fatto è che nn lo so nemmeno io.. ma a volte me ne accorgo.. nei discorsi o nei gesti e mi stupisco... è difficile scriverlo..

poi si è passato al discorso di..Autostima.. io??

 non sono intervenuta.. ma sbroccavo a sentire le cazzate altrui.. a palpebre abbassate.. e con la solita espressione da:cazzo dice??? ... c è chi legge un libro.. che si chiama peer l appunto proprio Autostima.. spero ti serva a qualcosa.. c è chi si sopravvaluta troppo.. la prof diceva: l insicurezza uccide l autostima... io..? non sono intervenuta. meglio di no... in quello stato... che avrei potuto dire... credo che se non mi fossi.. auto controllata.. sarei scoppiata in una risata isterica.. ma di quelle risate isteriche da manicomio... AAAAAAAAHAHAH!!! maaaah ... cmq a qualcosa è servito star lì a sentire.. come alla domanda fatta a marco.. se fossi un lavoro come ti definiresti... non ho sentito la sua risp.. e a mensa .. ho parlato di me. infatti mi sono definita.. fantasista... umm no nn mi si addice proprio-- non so.. coltevatrice diretta forse.. se solo.. i frutti che coltivassi.. nn seccassero prima della raccolta.. ahahah PUUAAH solo io penso d averla capita.. ma assicuro che è divertentissima...